Rundmail aus Denver Nr. 48

Und so langsam beginnt in Denver der Frühling. Na ja, nicht richtig. Wir haben hier immer noch starke Temperaturschwankungen. Erst letzte Woche hatten wir ein Temperatursturz von 30 Grad Fahrenheit innerhalb von zwei Stunden (von 20 Grad Celsius auf 0 Grad Celsius).

Für alle Manager, die regelmäßig die Rundmail überfliegen, hier ist unsere Zusammenfassung, die aber nix mit der Rundmail zu tun hat. Und da Manager nicht gerne lesen, haben wir die Zusammenfassung mit Bildern angereichert...

Immer wieder bekommen wir Fragen von kinderlosen Ehepaaren, wie das Leben mit Kindern so ist. Damit Sie sich das ein wenig besser vorstellen können, haben wir hier ein kurzes Training mit 17 Lektionen vorbereitet...

1.	Gehen Sie in den Supermarkt. Lassen Sie ihr Gehalt direkt in die Zentrale des Supermarktes überweisen. Gehen Sie dann nach Hause und lesen Sie zum letzten Mal die Zeitung.
2.	Gehen Sie vor der Geburt noch einmal zu einem befreundeten Elternpaar und geben Lösungsansätze zu typischen Problemen von Eltern (Methoden der Disziplin, Mangel an Ungeduld, niedrige Toleranz, herumrennende schreiende Kinder). Geben Sie außerdem noch Tipps um die Schlafgewohnheiten der Kinder zu verbessern, den Kindern Tischmanieren beizubringen und wie man Kinder stubenrein bekommt. Genießen Sie jede Minute, denn dies wird das letzte Mal in ihrem Leben sein, daß Sie die Antworten haben.
3.	Nehmen Sie einen nasses Kopfkissen (Es sollte so ca. 3-5 kg schwer sein) und tragen es von 17.00 Uhr - 22.00 Uhr im Wohnzimmer herum. Stellen Sie dazu das Radio auf eine Rauschfrequenz in voller Lautstärke. Legen Sie das nasse Kopfkissen dann gegen 22.00 Uhr hin, stellen den Wecker auf 24.00 Uhr, und gehen schlafen. Stehen Sie dann um 24:00 Uhr wieder auf und tragen Sie das nasse Kopfkissen bis um 1:00 Uhr spazieren. Stellen Sie den Wecker dann auf 3.00 Uhr. Da Sie dann nicht einschlafen können, gehen Sie um 2.00 Uhr in die Küche und trinken etwas. Gehen Sie dann um 2.45 Uhr ins Bett. Stehen Sie dann um 3.00 Uhr bei dem Leuten des Weckers wieder auf. Singen Sie jetzt Kinderlieder bis 4.00 Uhr morgens. Stehen Sie auf. Machen Sie Frühstück. Dies machen Sie fünf Jahre lang mit. Seien Sie dabei bitte gut gelaunt.
4.	Könnten Sie die Unordnung Ihrer Kinder ertragen? Um das herauszufinden... Schmieren Sie Nutella in das Sofa und Marmeladein die Vorhänge. Verstecken Sie ein rohes Stück Hähnchenfleisch hinter der Stereoanlage und lassen Sie es den Sommer über dort liegen. Stecken Sie ihre Hände in ein frisch gegossenes Blumenbeet und schmieren Sie anschließend Ihre Hände an die Wände. Verdecken Sie die Flecken mit Wachsmalkreiden – Na, wie sieht das jetzt aus?
5.	Kinder anzuziehen ist gar nicht so einfach, wie es zunächst scheint. Um Übung darin zu bekommen... Kaufen Sie einen Tintenfisch und eine kleine Tasche aus grobmaschigem Netz. Versuchen Sie den Tintenfisch in das Einkaufsnetz zu legen, ohne das einer der Arme aus dem Netz herausschaut. (Zeitvorgabe: den ganzen Vormittag)
6.	Nehmen Sie ein Eierkarton, eine Schere und Wasserfarben und machen Sie daraus ein Krokodil. Nehmen Sie eine leere Klopapierrolle, ein Stück Tesa und ein Stück Folie und machen Sie daraus eine attraktive Weihnachtskerze. Nehmen Sie eine leere Milchtüte, einen Tischtennisball und eine leere CornFlakes Packung und machen daraus eine exakte Replika des Eiffelturms.
7.	Vergessen Sie Ihren BMW oder Porsche und kaufen Sie sich einen Kleinbus. Schlagen Sie sich aus dem Kopf, daß ihr Auto poliert und sauber vor der Garage stehen wird. Familienautos sehen so NICHT aus! Kaufen Sie ein Schokoladeneis in der Tüte und legen es ins Handschuhfach - Lassen Sie es dort. Nehmen Sie ein 10 Pfennigstück und schieben es in das Kassettendeck des Autos. Nehmen Sie eine Packung Haselnußwaffeln und walzen Sie sie mit einem Wellholz in die Sitzbezüge. Nehmen Sie einen Rechen und zerkratzen einmal von Vorne bis Hinten die rechte Seite des Autos - Jetzt erst haben Sie ein richtiges Familienfahrzeug.
8.	Warten Sie eine halbe Stunde vor dem Badezimmer. Verlassen Sie das Haus durch die Haustür. Gehen Sie wieder zurück ins Haus. Verlassen Sie das Haus wieder durch die Haustür. Gehen Sie wieder zurück ins Haus. Verlassen Sie das Haus wieder durch die Haustür. Gehen Sie den Weg hinunter zur Straße. Gehen Sie wieder zurück zur Haustür. Gehen Sie wieder den Weg zur Straße hinunter. Laufen Sie sehr langsam 5 Minuten die Straße entlang. Halten Sie an und stellen Sie sich mindestens 6 Fragen über Dinge (Zigarettenstummel, Kaugummi, Taschentücher, tote Insekten,...) die auf der Strasse dort liegen. Gehen Sie den Weg entlang bis zum Haus zurück. Schreien Sie "Ich hab genug! Ich ertrage das nicht mehr!" so oft sie können – bis die Nachbarn Sie fassungslos anstarren. Geben Sie auf und gehen Sie zurück ins Haus. Sie haben hiermit gelernt, mit einem kleinen Kind spazieren zu gehen.
9.	Wiederholen Sie die bisherigen 8 Lektionen mindestens - wenn nicht noch öfters - fünf Mal.
10.	Gehen Sie in den Supermarkt der Nachbarschaft. Nehmen Sie dazu etwas mit, was einem Kleinkind ähnlich kommt (eine ausgewachsene Ziege wäre da sehr gut geeignet). Wenn Sie mehr als ein Kind planen , nehmen Sie entsprechend viele Ziegen mit. Kaufen Sie Ihre Lebensmittel für die ganze Woche, ohne daß Sie die Ziege aus den Auge lassen. Bezahlen Sie für alles, was die Ziege gefressen oder kaputt gemacht hat. Sollte Ihnen das nicht gelingen, sollten Sie nichtmal im traum daran denken, Kinder zu haben.
11.	Höhlen Sie eine Wassermelone aus. Machen Sie ein kleines Loch in die Seite der Melone Hängen Sie die hohle Melone mit einer Schnur an die Decke und lassen sie die Melone schwingen. Nehmen Sie einen Teller mit aufgeweichten CornFlakes. Versuchen Sie nun, mit einem Löffel die CornFlakes der schwingenden Melone zu füttern. Stellen Sie sich dabei vor, daß Sie ein Flugzeug sind. Machen Sie dies so lange, bis der Teller halb leer ist. Schütten Sie dann vom Rest die Hälfte in Ihren Schoß und werfen Sie den Rest schwungvoll in die Luft. Sie sind nun bereit, ein 12 Monate altes Baby zu füttern.
12.	Lernen Sie nun die Namen aller Figuren der Sesamstrasse, Der Sendung mit der Maus, des Sandmännchens, der Teletubbies, und des Disney Clubs. Schauen Sie die nächsten fünf Jahre nichts anderes im Fernsehen an.
13.	Gehen Sie auf eine tropische Insel. Finden oder machen Sie einen Komposthaufen. Graben Sie ein Loch bis zur Mitte und stecken Sie Ihre Nase hinein. Machen Sie dies drei bis fünf Mal am Tag für die nächsten drei Jahre.
14.	Nehmen Sie einen Kassettenrecorder und sprechen durch eine Gießkanne mehrmals das Wort "Mama" auf das Band. (Wichtig: Lassen Sie zwischen jedem "Mama" nicht mehr als vier Sekunden verstreichen und denken Sie daran, daß Sie es in der Lautstärke eines Überschallfliegers aufnehmen). Spielen Sie diese Kassette auf allen Autofahrten für die nächsten vier Jahre. Damit sind Sie bereit, ein Kleinkind im Auto mitzunehmen.
15.	Beginnen Sie nun ein Gespräch mit einem anderen Erwachsenen. Lassen Sie dabei eine zweite Person ständig an Ihren Hosen, Ihrem Hemd oderIhrem Ellbogen ziehen, während Sie dazu die Kassette, die wir in Lektion 14 besprochen haben, abspielen. Sie wissen nun was Sie erwartet, wenn Sie sich sinnvoll mit einem Erwachsenen unterhalten wollen, solange sich ihre Kinder im selben Zimmer aufhalten.
16.	Ziehen Sie Ihr bestes/besten Kleid/Anzug an und suchen sich ein Tag aus, an dem Sie eine wichtige Besprechung bei der Arbeit haben. Nehmen Sie eine Tasse Sahne und mischen Sie eine Tasse Zitronensaft hinein. Schütten Sie dies über Ihre saubere Kleidung. Tränken Sie ein Handtuch mit dem Gemisch. Versuchen Sie die Schweinerei mit dem Handtuch abzuwischen. Ziehen Sie sich nicht um. Sie haben keine Zeit. Gehen Sie direkt zur Arbeit.
17.	Finden Sie eine große Katze und sechs PitBull Terrier. Leihen Sie sich einen Kindersitz aus und befestigen Sie ihn auf der Rücksitzbank. Setzen Sie die sechs Hunde auf den Beifahrersitz. Nehmen Sie etwas zerbrechliches in die Hand und schnallen Sie mit der anderen Hand die Katze in den Kindersitz. Für ganz Mutige: machen Sie ein paar Erledigungen. Schnallen Sie bei jedem Stop die Katze aus und nehmen Sie sie mit aus dem Auto heraus. Schnallen Sie sie danach wieder an bis zum nächsten Stop.

Sollte eine dieser Übungen Ihnen Schwierigkeiten bereiten, sollten Sie sich ernsthaft überlegen, ob Sie wirklich Kinder haben wollen...

Da die Tögels derzeit kein Geld haben, um im Urlaub nach Australien zu gehen, haben wir uns überlegt, daß wir jetzt einfach Freunde für uns in den Urlaub schicken (So eine Art Stunt Doubles). So können wir uns weiterhin am Urlaub erfreuen, ohne die Kosten selber tragen zu müssen.

Die ersten Versuchskaninchen für diese neue Urlaubsform sind Rainer und Birgit. Wir haben sie also nach Australien geschickt und hier sind ihre Bilder und Erlebnisse...

Habt Ihr einmal Postkarten vom Ayers Rock gesehen? Das sind wohl alles Fotomontagen, denn Rainer hat das hier gefunden...

... das Ding ist innen hohl

Rainer räumt hier gerade die "Remarkable Rocks" auf Kangaroo Island auf...

Und hier ist Rainers Mittagessen. Rainers Bauch macht jetzt noch Sprünge...

Dies ist wohl Birgit – Rainers Freundin. In seinem Logbuch schreibt er: "EINDEUTIG das SYMPATISCHSTE Wesen!"

Und dies ist ein australisches Model des Schreibgeräte Hersteller Pelikan. Wo hier wohl die Tinte herauskommt?

Das ist der schiefe Turm von Melbourne. Wie man sieht, neigt es sich langsam nach links. Vielleicht ist es aber auch nur die andere Seite vom schiefen Turm zu Pisa.

Die Australier fahren ja schon auf der falschen Seite. Doch mit Verkehrsschildern wie diesem übertreiben sie doch mächtig, oder?

Es ist mir nicht bekannt, ob Ihr das Fußballspiel Deutschland gegen die USA gesehen habt (Außer einer Taube auf dem Spielfeld gab es nix interessantes), doch hier nochmal das wunderbare Endergebnis:

Es ist schon faszinierend, was manche Leute machen, um auf der Tögel Homepage zu erscheinen. So schickte uns doch Steve Dixon, ein englischer Ausländer aus Deutschland, die Geheimnisse seiner neuen Diät.

Und da wir Mitleid haben, wollen wir Euch die Diät einmal vorstellen. Und hier ist der Meister selber:

Sie brauchen dazu:

Eine Kokosnuß

Eine einsame Insel

Ein Scheck über DM 500.-

Nehmen Sie the Scheck and schicken ihn zu mir. Dann take the Kokosnuß and gehen auf einsame Insel. Versuchen Sie now, nur die Kokosnut zu essen. Sie werden sehen, in a few days werden Sie sehr hungrig and schlank. Kurz vor der Bewußtlosigkeit, you go back to Deutschland. But don't vergesse, nicht essen Spätzle mehr...

Und nun noch eine Nachricht für Steve: "Schaue mal wieder bei Benno vorbei! Der Benno hat sich hier in Denver darüber beschwert, daß Du so selten vorbeischaust...."

Die Weihnachts- & Valentins Party

Es ist der 13. Februar 1993. In Tögels Logbuch wird festgehalten, daß Peter heute die Weihnachtsbeleuchtung vom Haus entfernt hat. Über 5000 Lampen haben den Weg vom Dach in die unaufgeräumte Garage gefunden. Warum so spät? Schuld sind daran Don Blair & Carol Andreis. Sie hatten leider den Termin der Weihnachts- & Valentins Party auf den 12. Februar gesetzt. Aus aus freundschaftlicher Solidarität haben die Tögels die Weihnachtszeit einfach verlängert.

Und so haben wir hier – exklusiv für Euch – Bilder und Kommentare von Don & Carols Party...

Dies sind die Füße der Schwester von Carol. Eigentlich nichts besonderes, doch vermuten wir, daß sie zuviel NBC (ein Fernsehkanal in Amerika) angeschaut hat. Da gab es die neue Serie über die 60er Jahre. Viel Hippies und wenig Schuhe...

Und dies ist das andere Ende der Schwester von Carol. Spätestens jetzt werden Erinnerungen an Carols Hochzeit wach. Ja, sie hatte das "Skandal Kleid" der Hochzeit....

Wenn man dieses Grinsen sieht, kommen mir zwei Dinge in den Kopf: 1. Dies muß ein ehemaliger Mitarbeiter von Quark sein, der jetzt glücklich ist. 2. Er ist sicher ein Häusermakler - nur die können immer grinsen. Welche der zwei Punkte wohl wahr ist?

Dieser Gast ist eigentlich die Nachbarin von Don & Carol. Sie kam herüber, um sich über die Ruhe zu beschweren. Die Party war nämlich so ungewöhnlich ruhig – die Nachbarn konnten nicht einmal die Cops anrufen...

Dies zwei guten Seelen waren so nett, sie haben den Männern beim Dart spielen zugeschaut. Das muß wohl daran liegen, daß die Football Saison zu Ende ist...

Er kam nun wieder so spät zur Party, daß mir zu ihm nix einfällt. So spät wie er kam, könnte er glatt mit Carol verwandt sein...

Da will ich einmal der Conni ein wenig Essen von einer Party nach Hause bringen, da kommt diese Dame daher, und stiehlt das Essen von "Connis Teller" herunter.

Dies ist Leonardo nach seinem neuen Facelift. Nachdem er immer noch Tasks von seinen Chefs in Deutschland erhält, versucht er sich jetzt mit dem neuen Gesicht so zu tarnen, daß ihn keiner mehr wiedererkennt.

Hier hier ist "Dart-Don" - der Meister des Darts. Und wie die nachfolgenden Bilder zeigen, kann man auch ein Negativ-Meister sein...

Dies sind die Darts von Don. Hier zeigte er uns, wie gut er die Mitte treffen kann. Zum Glück ist er kein Schußwaffenfreund...

Dies ist ein weiterer Dart, den Don in den Fußboden versenkt hat. Jetzt ist die Zielscheibe schon so groß, und er trifft immer noch nicht. Kinder, ich kann Euch nur sagen, es war grausam...

Doch waren die Gegner aus England auch nicht besser. Als Zuschauer sollte man halt den Raum verlassen...

Dies ist Matthew Bailey, der absolute Tech-Freak. Auch er arbeitet bei Quark, ist verrückt und war auf der Party. Auf ihn wollen wir dieses Mal besonders eingehen. Wir wollen Euch zeigen, was er so alles an Technik am Körper trägt.

Dies ist der neue Mund von Apple. Er grinst 24 Stunden am Tag. Man bekommt ihn zusammen mit einem iMac.
Dies ist ein tragbarer Fernseher mit eingebautem Telefon. Es erinnert ein wenig an den letzten James Bond Film (Mmmmm, Matthew ist Engländer...). Genial ist bei diesem Gerät allerdings die "tragbare Lupe", ein High Tech Tool, um die Größe des Bildschirmes zu vergrößern...
Der obligatorische Pager. Dieser Spezialpager hat allerdings einen eingebauten Furby. So bleibt der Pager schön kuschelig und nervig...
Die elektronische Kamera. Sie hat eine Speziallinse, um das Bier auch im Dunkeln zu finden.
Die Perpetuum Mobile Weinflasche. Man kann es kaum glauben, aber nach einer sechsjährigen Geheimentwicklung unter seinem Schreibtisch, ist es Matthew Bailey gelungen: Wein aus der Flasche die nie leer wird.
Und zu guter letzt die abnehmbare Frisur. Matthew steuert die Frisur mit dem tragbaren Fernseher. Je nach Geschmack der Frauen kann er so auf jeder Party Haare haben oder auch nicht haben...

Und das war die Party Reportage. Wenn Ihr das nächste Mal eingeladen werden wollt, so schreibt doch Don einfach eine Email...

So, und damit geht eine weitere Rundmail dem Ende entgegen. Bis zum nächsten Mal,

Peter, Conni, Jamie-Lee, Holly, Baby XY & Snuffy

13.02.1999