Rundmail aus Denver - Nr. 40 Howdi Und wieder is es an der Zeit, euch mit den neuen (und nicht mehr so neuen) Erlebnissen, Begebenheiten und Langweilereien aus dem Hause Tögel abzufüllen. Zu den Themen... Der Tögelsche IQ-Test Die Hochzeiten Der Flug nach Deutschland Holly's Wörterbuch Conni's Sommer General Motors & Technologie Holly's Aktion des Tages Der Tögelsche IQ-Test Gerade rechtzeitig zur Urlaubszeit kommt der neue IQ-Test aus dem Hause Tögel. Hier können Sie bestimmen, ob Sie das Zeug zum Überleben in dieser Welt haben. Gewinner können sich auch dieses Mal wieder das Ergebnis auf die Stirn schreiben und damit angeben. Die Spielanleitung: Für die Beantwortung haben Sie pro Frage 10 Sekunden Zeit. Sollten Sie die Frage nicht verstehen, sind Sie selber schuld. Dies hat aber auch wieder etwas mit Ihrer Intelligenz zu tun. Am Ende der Rundmail finden Sie die Punktezahlen für die Antworten. Zählen Sie die Punkte zusammen oder geben Sie die Punktzahlen Ihrem Partner zum zusammenzählen (Er hat womöglich sowieso einen höheren IQ als Sie...). Die Fragen A Die Frau auf diesem Bild hat ein Problem. Welches Problem mag das wohl sein? Sie kann ihren Bauch als Tisch verwenden. Der Inhalt des Bauches wird sie in den nächsten 18 Jahren nicht mehr ruhig schlafen lassen. Sie ist mit einem Bahnhofswächter verheiratet ;-) B Diese Baustelle befindet sich auf dem Gelände der Familie Schlappa. Was mag das wohl sein? Der Grundriß für die neue Garage. Der Grundriß für das neue Schlafzimmer des Ehemannes. Das Material um Peter Tögel für seine Kommentare auf der Homepage zu steinigen. C Was mag wohl der Kommentar von Andi Liebezeit zu dieser Gelegenheit gewesen sein? "Guck' mal, Puppi: ein dicker Mann hinter der Kamera!" "Diese Puppi mag ich, die sitzt ruhiger vorm Fernsehen, als meine eigene Tochter!" "Schau mal, eine Voodoo-Puppe!" D Warum ist diese hübsche, junge Dame so glücklich? Sie ist mit einem erfolgreichen Vertreter verheiratet (Staubsauger sind out, Computer sind in...) Sie hat soeben erfahren, daß ihr Mann eine Kundenkarte bei Walmart bekommen hat. Sie hat glatte Haare! E Diese beiden Tögels sind die Trümpfe der Familie. Womit werden die Beiden wohl die Eltern als Nächstes überraschen? Verspeisen von 10 Tafeln Kinderschokolade in 10 Sekunden. Mit einem Tag ohne Streitereien. "Mami, Daddy, schaut mal: Wir haben uns gegenseitig die Haare geschnitten!" F Was mag wohl in dem kleinen Kopf vorgehen? "Was gibt es besseres als eine Mamma die auf Lack und Leder steht?" "Von wem habe ich wohl die Hängebacken? Meine Mutter hat soetwas ja nicht..." "Essen, Essen, Essen..." G Dieser Ballon überflog Anfang August die Ortschaft "Krehwinkel". Was hat sich wohl der Ballonfahrer bei Aussicht gefragt? "Entweder sind die Fußabdrücke in diesem Kaff vom Jeti oder vom dicken Tögel." "Schnell, mehr Feuer! Sonst werde ich von den Eingeborenen gefressen." "Schnüffelschnüffel, hier riecht es nach "Kleinkariert"...". H Dieses Bild zeigt den Pastor E. Zeiser der Scala in Schorndorf. Was will er hier wohl sagen? "Werde Pastor. Einmal in der Woche arbeiten und den Rest der Woche mit Gemeindemitgliedern Kaffee trinken und Kuchen essen." "Mein Motto: Mit Be-Geisterung leben, anstatt mit dem Auto Geisterfahrer zu spielen." "Der dicke Tögel mit dem Fotoapparat soll endlich von meinem Fuß herunter gehen." So, das waren alle Fragen. Hier ist nun zur Punktetabelle: Frage Antwort 1 Antwort 2 Antwort 3 A 6 Punkte 3 Punkte 9 Punkte B 3 Punkte 9 Punkte 6 Punkte C 3 Punkte 6 Punkte 9 Punkte D 6 Punkte 3 Punkte 9 Punkte E 3 Punkte 6 Punkte 9 Punkte F 9 Punkte 3 Punkte 6 Punkte G 6 Punkte 3 Punkte 9 Punkte H 9 Punkte 3 Punkte 6 Punkte Jetzt noch schnell zusammengezählt und hier unter der passenden Kategorie die Weisheit zusammensammeln... 0 - 23 Punkte Du gehörst zu der Gruppe, die das Zählen dem Partner überlassen sollte. Frage mich nicht warum, aber Du bist dumm. (Es reimt sogar...) 24 - 36 Punkte Wenn Du zu der Gruppe der Eltern gehörst, dann kann man den Ausfall des IQ's verstehen. Solltest Du noch keine Kinder haben, dann ist Deine Situation sehr bedenklich. 37 - 59 Punkte Du gehörst zur Gruppe der typischen Lottospieler. Einen guten IQ kann man aber leider nicht mit der Superzahl gewinnen. Dein IQ reicht aber zum Lesen dieser idiotischen Rundmails. Mögest Du hier etwas für das Leben lernen. 60 - 72 Punkte Du denkst wie ein Tögel. Du solltest Dich einmal von einem Arzt untersuchen lassen. Der IQ erlaubt Dir auf jeden Fall das Halten eines Goldfisches. Gratulation! Über 72 Punkte Prost! Du scheinst Punkte doppelt zu sehen. Also bist Du entweder betrunken, oder hast eine Sehstörung. Auf jeden Fall brauchst Du mehr Kinder. Diese werden Dich in die Realität zurückholen. Die Hochzeiten Rechtzeitig zum Sommerende haben Donald McIvor Blair (Aufzugsschachtreparaturhilfswilliger) und Carol Marie Andreis (Aufzugsschachtreparaturhilfswilligerverlobte) ihre Absicht zu heiraten kundgetan. Am 5. September 1998 ist es dann soweit. Wir werden dann aktuell über das grosse Ereignis berichten (sofern wir bis dahin einen passenden, billigen Kinderhilfswilligen abonnieren können). Möge es ein Tag mit viel Sonnenschein werden - wir hassen nasse Füsse. Und anlässlich des direkten Übergangs vom Frühling zum Herbst (26. September 1998) heiraten dann noch Dietrich Schoss (Ehemaligerquarkshilfswilliger) und Elisabeth Leppert (Ehemaligerquarkshilfswilligerverlobte) in Hirsau. Bis jetzt habe ich noch keinen Sponsor für einen Flug nach Deutschland gefunden, da es aber dort kostenloses Essen gibt, ist es sehr verlockend. Schau'n wir Mal was ich noch machen kann... Der Flug nach Deutschland An Rundmail 39 konntet Ihr erkennen, daß ich wieder in Deutschland war. Doch dieses Mal war es ein besonderer Flug. Ich flog mit Air-India. Zugegeben, nicht die Top Ten Airline für einen Flug von Amerika nach Deutschland - doch die billigste Variante am Buchungstag. Und für alle Überflieger, die einmal den Flug mit dieser Airline planen, hier sind meine Top Ten der Erfahrungen mit Air-India: 10. Der Innenraum des Flugzeuges hat eine Bemalung (hellblaue Blumen oder soetwas...), die man nicht einmal als Tapete in den 60-er Jahren bekommen konnte. 9. Alle Fluggäste eines Air-India Fluges mussten bei der Ankunft in den USA durch eine spezielle Kontrolle, damit man kein Obst, Gemüse oder Fleisch einführt. Schon um diese hohe Wahrscheinlichkeit (100%) zu vermeiden würde ich nie wieder Air-India fliegen. Bei Lufthansa, Delta oder United werde ich nur alle zehn Mal kontrolliert. Und da müssen nicht alle zur Kontrolle... 8. Lt. Air-India sind die Flüge 96% pünktlich. Auf meinen zwei Flügen waren sie 100% unpünktlich (Zwischen 40 Minuten und 2 Stunden). Die Mathematik scheint in Indien anders zu sein, - oder alle Zeiten basieren auf der Indischen Zeitzone. 7. Die Stewardessen wecken einen auf, um zu fragen, ob man etwas trinken will. Schon mal etwas von Schlaftrunk gehört? 6. Im Duty Free Shop der Airline gibt es Harley Davidson Parfüm. Auspuff Geruch? Schweiss? Motoröl? Igitt. 5. Dichtungen in der Kabine hängen runter. Man kann sie ja dann auch als Haltegurte nehmen. 4. Die auf dem Flug gezeigten Top Ten Videos von Indien sehen alle gleich aus. Sind sie aber - laut Titel und Platzierung auf der Hitliste - nicht. 3. Die Aschenbecher in den Sitzen haben Alufoliendeckel. Sieht fast aus, wie Edelstahl... 2. Die Stewardess begrüßt jeden Gast in einer Art Gebetshaltung. War wohl kein Gebet, denn beim Verlassen des Gates fiel gleich die Elektrik so aus, daß wir zum Gate zurückkehren mußten. 1. Indische Musik gibt es in Stereo, US-Musik nur in Mono. Und warum sind die Kopfhörer in Fleischfarbe? (Katzendarm?) Holly's Wörterbuch negnets es regnet Necke Schmusedecke Puti Sleeping Beauty (Walt Disney Charakter) Pints Prinz (Eheanwärter der oben Genannten) Nutscha rutschen Fufeits Flugzeug Mami , Jamie badeing miii! Mama, Jamie's bothering meee! (dt.: "Mama, die Jamie ärgert miiiich!") Woamaat Walmart (Holly's Lieblingseinkaufsschuppen) Mimmiepoooah Swimmingpool Conni's Sommer Diese Jahr durfte sogar ich (Conni) in Urlaub - zu meinen Eltern. Da's praktischer war, durften die Kids auch gleich mit, schließlich haben sie sonst nur selten die Chance bei den Großeltern zu sein. Andere hatten anscheinend das gleiche Bedürfnis: zur gleichen Zeit war meine Schwägerin Sandy mit ihren Kids, Heidi und Mark da. Anlässlich der grossen Ansammlung von Verwandtschaft, haben meine Cousine Christina mit ihrem Mann Roy und ihren Kindern Chris und Amy den weiten Weg von Frankreich nach Krehwinkel gewagt. Da schon mal alle da sind, beschloss ein ewiger Freund der Familie, Terry O'Bannon auch mal kurz am Wochenende vorbeizuschauen. Und da wir in Deutschland so viele Bekannte und Verwandte haben, beschlossen viele dieser, auch mal eben vorbeizukommen. Mitten in diesem Chaos von "Kommen & Gehen" veranstaltete meine Mom ein Mini-Ostereier-Such-Fest, weil zu Ostern keine Enkelkinder da waren, um die Eier zu suchen. Mittlere Explosionen im Bereich von Krehwinkel deuten auf nicht gefundene Ostereier hin. Da fiel mir dann auch gleich wieder der Grund unserer Auswanderung ein - Besuch ist Klasse, aber nur einzeln verpackt. Auch für manche Andere meiner Verwandtschaft (z. B. Martin "Stress" Scherz, oder Lisa "Mom, Oma, Babysitter, Wäscheversorgerin, Schwiegerköchin" Scherz, etc.) wäre eine Auswanderung demnächst an der Reihe... Jetzt brauche ich erst mal wieder zwei Jahre, um mich vom Stress dort zu erholen. Im grossen Ganzen war's aber gut mal wieder alle alten und nicht so alten Freunde zu sehen. Sollte ich jemanden verpasst haben - email an CTogel@aol.com, dann kann man frische Termine vereinbaren und Kontakte aufrecht erhalten. General Motors & Technologie Diesen Artikel habe ich nicht selber geschrieben. Ich denke aber, daß er euch interessieren könnte. Es steckt nämlich so viel Wahrheit drin (auch wenn dieser Artikel mit großer Wahrscheinlichkeit nicht echt ist.) ... Bei einer Computermesse soll Bill Gates letztens die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen haben und das folgende Statement gemacht haben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf soll General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt gegeben haben: Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. Apple würde auch Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Größe haben. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Holly's Aktion des Tages Und da war dann noch unser Besuch im China Restaurant. Und während dem Essen fängt Holly plötzlich an "Pipi, Pipi, Pipi,..." zu schreien. Da sagt Conni "Wenn dein Mund leer ist, können wir auf die Toilette gehen". Und Sekunden später spuckte Holly alles wieder auf den Teller... So, das war es mal wieder. Und für die Leser, die noch keine Zeit für Rundmail Nr. 39 hatten, hier ist ein Link. Gruß aus dem regnerischen Colorado, Peter - inclusive Conni, Jamie-Lee und Holly 11.08.1998